27 abr

Demitido por causa do Facebook

Pessimismo

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Ao contrário da tirinha, que é uma ficção, a realidade foi bem mais banal. Uma mulher – seu nome não foi publicado – teria pedido licença do trabalho por um dia com a razão de estar com enchaqueca.

Oh noes, mais dor de cabeça.
Oh noes, mais dor de cabeça.

O que ela não esperava é ser demitida pois seus fidelíssimos colegas de trabalho caguetaram ao chefe que ela estava acessando o Facebook. Em sua defesa a mulher disse que estava em sua cama, com seu iPhone, acessando a internet e vendo seu Facebook, o que é ridículo, pois quem tem enchaqueca não aguenta ficar olhando pra qualquer tela brilhante, mas enfim.

Além disso ela disse que a empresa a adicionou no Facebook sob um perfil falso para ficar monitorando seus passos. Ela fez essa brilhante descoberta vendo que logo após sua demissão, esse perfil sumiu. Oh, parabéns.

“Esta não é a primeira vez que o site de relacionamentos causa polêmica em locais de trabalho. Algumas empresas proibiram seu uso, enquanto outras demitiram funcionários por fazer comentários sobre o trabalho em suas páginas.”
Sendo assim, deixo aqui algumas dicas do que não escrever no seu perfil de Facebook ou Orkut:

– “Cara, que saco o trabalho ontem não acabava”

– “O careca do meu chefe não larga do meu pé”

– “Ontem a mulher do chefe foi na empresa, ôôôô lá em casa”

– “Cara ontem cheguei no trampo bebaaaaaaaasso, o tonto do meu chefe nem percebeu”

– “Ou foi mal sair do MSN de repente, meu chefe apareceu”

– “Cara o chefe tá andando por aqui toda hora, passa o link daquele filminho denovo”

– “Vê seu email agora! Mandei uma foto da careca do meu chefe!”

E algumas coisas do que não fazer no seu perfil de Facebook/Orkut:

– Não adicionar pessoas demasiadamente loiras que você não conhece no seu perfil, normalmente são fotos de estrangeiros, logo fake.

– Não escrever coisas demais sobre seu dia-a-dia, como metade do seu dia você trabalha, normalmente tende a escapar uma coisa ou outra sobre ele.

– Odeie seu chefe só em pensamento, nunca em voz alta ou por escrito.

– Não adicione colegas de trabalho no seu perfil.

– Se você quer desabafar com algum colega, prefira o telefone.

– Ao por foto do pessoal do trabalho nunca ponha a legenda como “Eu, Ricardo, Milena, Chefe Viado, Andrea”

25 abr

Vovó dizia: Vitamina C e cama.

Pessimismo

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Depois da gripe aviária ter dizimado diversos galinácios e alguns humanos bem bestas, agora a moda é a Gripe Suína. Com foco inicial no México e Estados Unidos, diz a Diretora-Geral da Organização Mundial de Saúde (OMS), Sra. Margaret Chan, que a situação está evoluindo muito rapidamente. Completou dizendo que “Ela tem potencial de pandemia porque está infectando pessoas”.

Vamos analisar rapidamente o problema, caros leitores. Se não estivesse infectando pessoas, essa palhaçada não estaria no notíciário, certo? Muito bem, Sra. Chan. Porém o preocupante é: está matando mexicanos. Pros americanos isto pode até ser um alívio, porém também estes foram infectados. Imagino que os gringos estão morrendo de paixão pelos chicanos. Não bastasse os “Sombrero Boy’s” serem 89% da força de trabalho que abrange jardineiros, construtores e afins, ou seja, os braçais, agora eles exportam também vírus letal. Trinta e oito de cada cem donas de casa da Califórnia se perguntam “Quem vai lavar a minha Land Rover agora?”

Mas a natureza trabalha de modo muito complexo. Fomos atingidos há pouco tempo pela já dita gripe do frango, agora gripe do porco. Ao mesmo tempo, certos seres que muito atrapalham a vida do “Homo Sapiens” não é banido da Terra por meio de pandemias. Gostaria muito que o mundo sofresse a Gripe dos Atendentes de Telemarketing, por exemplo. Imagino alguem me ligando no celular, no meio de um churrasco, dizendo: “Caro Senhor Rômulo, nós vamos estar oferecendo ao senhor uma série de sintomas por 30 dias, para o senhor ver se gostaria de receber a doença em sua casa. Também vamos estar lhe dando como brinde, durante o período da moléstia, hemorróidas grátis para o senhor se sentir um completo idiota por ter atendido essa ligação”.

Por sorte, provavelmente esta Gripe Suína não será tudo isso que as pessoas estão dizendo. Vai se mostrar mais uma tentativa insuficiente da Mãe Natureza de acabar com o câncer da Terra, os Humanos. Só espero que isso não interrompa a produção de tequila, muito menos a de americanas siliconadas.

"Eu juro que a gripe suína não é culpa minha!"
"Eu juro que a gripe suína não é culpa minha!"
24 abr

Lei anti-farofa.

Pessimismo

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Agora é Lei! A prefeitura do Guarujá, a 86 km de São Paulo, quer intensificar a fiscalização de ônibus e vans de turismo que vão passar apenas um dia na cidade. Um decreto assinado em abril determina o pagamento de taxa para os veículos que levam turistas que não têm reservas em hotéis do município. Santos e São Vicente também adotaram a taxa sobre ônibus de turismo, com valores mais caros, diga-se de passagem.

Tira foto, mas tenta não enquadrar os pratinhos de isopor.
Tira foto, mas tenta não enquadrar os pratinhos de isopor.

Pois é, o fim da farofada nas praias está próximo! Que beleza! Foda-se os comerciantes que reclamam que vão vender menos! Os verdadeiros farofeiros são aqueles que já trazem comida de casa, ou seja, não gastam nada rapaz! Quem não está cansado de ver aquela montoeira de gente com 1 (UM) guarda-sol, varios tupplewares (tapuér para os leigos) com kibe frito, asa de galinha, arroz, feijão.

O engraçado é que não importa o quão diversificado seja o cardápio dos farofeiros, via de regra eles cheiram a só uma coisa: Salgadinhos Torcida.

Eu cheiro comida de farofeiro.
Novo slogan: Salgadinhos Torcida, seu companheiro de praia.
23 abr

Não estamos sozinhos…

Pessimismo

11-astronautaAntes de começar a comentar a notícia do dia (que, aliás, é de ontem, mas isso não interessa), eu refleti sobre algo que me incomoda desde tenra idade (pra que falar assim, né?) e não cheguei a conclusão alguma. Por que raios o dia 21 de abril (dia de Tiradentes, O Dentista) é feriado e o dia 22 de abril (só o dia em que descobriram essa bagaça chamada Brasil) não é? Comentem e me expliquem, por favor.

Mas falando do que é importante, tive dúvidas sobre o que escrever. Em meio a notícias relevantes como o ensaio de lingerie da “Grande Irmão Brasil” (Tudo culpa da lei que proíbe estrangeirismos) Priscila Pires, resolvi falar de futilidades. Edgar Mitchell, ex-astronauta americano que fez parte do programa Apollo 14 que chegou à lua em 1971, afimou que existem extraterrestres e que o governo americano esconde informações sobre o assunto.

Não seria a primeira vez que o governo do Tio Sam (que já foi matéria num post desse mesmo blog), temeroso com a reação popular, esconde o jogo. Podemos até acreditar que Lee Oswald foi o real assassino de John Kennedy, mas não dá pra acreditar nessa história de que ET’s não existem. O universo é grande demais pra que apenas a Terra possa abrigar vida, ainda mais se pensarmos que a vida pode se constituir em formas diferentes da humanóide.

Para simplificar o cálculo que demonstra essa teoria: a Via Láctea tem entre duzentos e quatrocentos bilhões de estrelas (e dizem os cientistas que ela é de tamanho médio), no universo até então visível existem possívelmente de 80 a 120 bilhões de galáxias. Se cada estrela tivesse 9 planetas girando ao seu redor (eu conto Plutão, sinto saudades) e que 0,0001% desses planetas contivessem vida, seriam 27 quatrilhões de planetas por aí com diversos extraterrestres céticos metidos a besta se perguntando se existe realmente vida em outro planeta.

Se, ainda assim, você não acreditar em vida extraterrena, deixo aqui cinco exemplares duvidosos do Homo Sapiens e pergunto: Tem certeza?!

Será?
Será?

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22 abr

Descobrimento do Brasil

Pessimismo

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Descobrimento do Brasil, isso também te parece estranho? Um bando de português barbudo chegam em caravelas e quebram tudo?

Enfim, de qualquer maneira eles merecem o crédito, apesar de nós não gostarmos muito de portugueses barbudos. Então dá-lhe Pedro Álvares Cabral! O Verso do Inverso faz uma pequena homenagem a todos os brutais portugueses que a maior herança que deixaram por aqui foram as piadas de mau gosto de portugueses.