Esse é mais um daqueles posts antigos que eu gosto e que na época não tinha leitor suficiente para lê-lo. Então nada mais justo que repostar pro pessoal ver.

Sim, antes eu era semi-autista e fazia o blog para meia dúzia de pessoas lerem. Ou nem isso.


1- Veja o banco de trás

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Nunca entre no carro sem olhar atentamente para o banco de trás. Se você parou em um estacionamento subterrâneo e está de noite, esqueça seu carro. Durma no hotel mais próximo e pegue seu carro de dia.

Se você entrou no carro e esqueceu de olhar para trás, procure uma arma antes de fazê-lo: estranhamente os monstros e assassinos só atacam quando você olha para trás.


2- Se esconda

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Se esconda, não importa por quanto tempo. Quando você achar que é seguro sair para verificar se o monstro/assassino já foi embora, não saia. Espere alguém da sua família ou um amigo chegar, desmaie-o se possível com um golpe violento na nuca, e quando a polícia chegar, pergunte se ele é ele mesmo.

E se você está de lingerie ou de toalha, com certeza vai morrer pelada.


3- Corra como se não houvesse amanhã

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Se você não possui nenhuma arma mortal de longo alcance, corra. Sim, é importante que a arma seja de longo alcance, se você tiver uma faca, o monstro ira te subjugar facilmente. Então, corra.

Mas as vezes não importa o quanto você corra, o monstro irá caminhar e ainda assim vai ser mais rápido que você. Evite correr para lugar fechados e, por favor, evite pontes: o monstro sempre vai aparecer do outro lado, do nada.


4- Não tente ser um herói

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Se você ouvir uma pessoa gritando por socorro, ou a ver correndo desesperada de um morto-vivo, foda-se ela. Ela entrou naquela situação, ela que saia! Se você for tentar ajudar, com certeza vai se dar mal: o mocinho(a) sempre tá na merda e é salvo pelo mais feio do grupo.

O que me traz a uma dica bônus: se você for o mais feio do grupo, procure outro grupo.


5- Evite zumbis

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A história é sempre a mesma: a pessoa está sem membros, sua pele ficou verde por conta do apodrecimento e ela rumina ao invés de falar. “Mas não importa, esse zumbi é meu pai, vou abraçá-lo!

Não se iluda sua anta, ele perdeu os sentidos e quer te comer, dê um tiro na cabeça dele.


6- Vozes do além

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Essa dica é bem simples: se um parente ou um amigo falar em alguma língua que eles não conhecem, atire neles imediatamente.


7 – Casa amaldiçoada

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Se você descobrir que o antigo dono da casa morreu dentro da casa, de maneira trágica ou não, se mude. A casa é uma mansão, uma pechincha, e você ainda não entendeu o porquê?

Exatamente porque querem se livrar dela, sua múmia.


8 – Viaje em grande número

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Em um ataque zumbi ou de monstros, não tente sair por aí sozinho achando que vai sobreviver, pois não vai. Ache um grupo grande que se possível contenha: 1 super-herói, 2 talibãs loucos, 1 pirata e o Wolverine. Aí você estará seguro.


9- Se arme

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Como já foi dito, armas de curto alcance não funcionam. Se você tiver um bastão de baseball, um cano enferrujado, ou uma faca, esqueça. Enfie a faca na jugular e poupe-se do embaraço.

E você fez aulas de kung fu sua vida toda? Foda-se também, isso não vai te ajudar. Prefira armas de fogo, se possível uma 12 (doze). Se a arma não matar o monstro, pelo menos vai atrasá-lo o suficiente para você se mandar.


10 – Confirme a morte

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Se o monstro está estirado no chão, isso não quer dizer que ele está morto. Não saia comemorando, e também não fique cutucando ele com o pé pra ver se ele tem alguma reação.

Arranque a cabeça dele, e queime o corpo, aí você não vai correr nenhum risco.